{"id":1749,"date":"2013-02-04T10:19:36","date_gmt":"2013-02-04T10:19:36","guid":{"rendered":"http:\/\/localhost:undefined\/?p=1749"},"modified":"2013-02-04T11:41:52","modified_gmt":"2013-02-04T11:41:52","slug":"una-casalinga-vs-lidraulico-madido-di-sudore-e-bestemmie","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/ilmonella.com\/?p=1749","title":{"rendered":"Una casalinga vs l’idraulico madido di sudore e bestemmie"},"content":{"rendered":"

Ho un problema.<\/p>\n

Ogni qual volta lavo i piatti, la tubatura sotto il lavello della cucina gocciola. Lo so, un po’ di scotch, tenaglie e pazienza e potrei stringerla, interrompendo il gocciolio molesto una volta per tutte.<\/p>\n

Ma ho optato per la soluzione \u00a0comoda e borghese, quella dell’idraulico, ed ormai sono in guerra con questa nazione. Ed \u00e8 una guerra che intendo vincere.<\/p>\n

Sono ormai quattro settimane che lo aspetto, l’idraulico, come Robinson Crusoe sull’isola deserta, maledetto Godot. Casa mia deve essere stata costruita su un cimitero indiano, o deve trovarsi in una sorta di limbo spazio-temporale, se ottenere che venga qualcuno a guardarti il lavandino della cucina \u00e8 impresa tanto ardua.<\/p>\n

\"super<\/a><\/p>\n

Due settimane di petting<\/em> via email con l’agenzia che ci affitta la casa.<\/strong> All’inizio erano solo fiordalisi, e tante leccate cordiali, del tipo “ringrazio anticipatamente per la vostra squisita gentilezza<\/em>“.<\/p>\n

Poi siamo passati ad un pi\u00f9 frustrato e contenuto “con la certezza di ricevere presto una vostra risposta…<\/em>“. Infine, la minaccia di contattare un superiore, la-vostra-mancanza-di-professionalit\u00e0 kind of thing<\/em>, e riesco a strappare all’agenzia il numero di telefono di British Gas.<\/p>\n

British Gas \u00e8 una sorta di multinazionale domestica della riparazione, occupandosi di tutto, dalle lampadine alla fuga di gas, fino all’innocua perdita sotto il lavandino.<\/p>\n

Chiamo, pertanto. Mi risponde un operatore e fissiamo un appuntamento per mercoled\u00ec mattina. L’idraulico pu\u00f2 venire solo dalle 8 alle 6 del pomeriggio, che guarda caso corrisponde proprio alla fascia oraria lavorativa, quella in cui le persone normale sono fuori di casa, non ci sono, non possono aprire a nessun idraulico.<\/p>\n

Ma tant’\u00e8, mi dico. Mi prendo una mattinata e lavoro da casa, in pigiama, sprofondato sul divano con gli occhi ancora cisposi di sonno. \u00a0Sar\u00e0 divertente.<\/p>\n

Aspetto.\u00a0<\/strong><\/p>\n

E’ mercoled\u00ec mattina, ore dieci, sono sveglio da due ore e l’idraulico deve ancora arrivare. Una chiamata al cellulare. Due. Richiamo ma nessuno risponde.<\/p>\n

Sono le undici. Le dodici.<\/p>\n

L’una, e sticazzi,<\/em> ‘mo devo andare al lavoro.<\/p>\n

Chiamo British Gas, indiavolato e frustrato come la pi\u00f9 inviperita delle casalinghe disperate che ha appena scoperto che suo marito ha un affair <\/em>con la maestra di matematica.<\/p>\n

Mi dicono che l’idraulico \u00e8 effettivamente venuto, mi ha chiamato al cellulare, non ho risposto e se ne \u00e8 andato. Io, incredulo, rispondo che ho provato a richiamare, ma l’idraulico non mi ha filato.<\/p>\n

Poi, l’illuminazione. <\/strong><\/p>\n

Il citofono.\u00a0<\/strong><\/p>\n

Chiedo se l’idraulico ha suonato il citofono. “He must have forgotten<\/em>,” mi sento rispondere. Deve essersene dimenticato. Ora, io mi immagino questo povero cristo che lascia il talamo ancora caldo e fragrante della moglie, affronta il traffico londinese delle sette del mattino; si rovescia addosso un caff\u00e8 take-away<\/em> cercando di seguire il navigatore per trovare casa mia; finalmente arriva, madido di sudore e bestemmie…. e… e si dimentica di suonare il citofono.<\/p>\n

Nessun problema, dico, pu\u00f2 capitare. A tutti. Chiedo che almeno la prossima volta Super Mario possa comparire di mattina presto, il pi\u00f9 presto possibile.<\/p>\n

Dopo aver preso appuntamento per la settimana dopo, mi sento chiedere dalla centralinista “How would you rate our service today?<\/em>“. Mi contengo, e rispondo “shitty<\/em>.” Lei, felice, mi ringrazia e appende.<\/p>\n

Una settimana passa veloce, mi ripeto. Ogni qual volta lavo i piatti, sento il gocciolio della tubatura che mi perfora l’ulcera. Posso distinguere il suono penetrante e acido della piccola goccia che scava il tessuto. Imperterrita, metodica.<\/p>\n

Arriva luned\u00ec, oggi, ma sono le 8,30 e devo scappare di casa e avviarmi al lavoro.<\/strong> Pare oggi ci sia il grande capo in giro, meglio essere puntuali.<\/p>\n

Mentre sono nella galleria pi\u00f9 rumorosa della citt\u00e0 mi chiama finalmente l’idraulico. E’ l\u00ec davanti casa, e i miei due coinquilini sono in casa.<\/p>\n

E’ fatta, mi dico. Gli ricordo di suonare il citofono, e sorridente continuo a pedalare verso il sole. Ho chiamato il mio coinquilino, e l’ho avvertito che l’idraulico era l\u00ec fuori, impaziente di entrare e fare il suo dovere.<\/p>\n

E’ fatta. Per forza.<\/p>\n

Non \u00e8 cos\u00ec. Mezz’ora dopo, la tragedia.\u00a0<\/strong><\/p>\n

Mi richiama l’idraulico. Non riesce a trovare parcheggio (e dice che non pu\u00f2 lasciare la macchina con le 4 frecce in una stradina residenziale sconosciuta ai vigili. Stolto. Avesse vissuto un giorno, un giorno solo a Roma).<\/p>\n

Cazzo.<\/p>\n

Mi richiama a scoppio anche il centralinista di British Gas, ancora pi\u00f9 allarmato. Dico a entrambi che non posso fare nulla, sono al lavoro, una macchina non ce l’ho e tanto meno un pass per il parcheggio, pertanto l’idraulico dovr\u00e0 arrangiarsi da solo.<\/p>\n

Silenzio.<\/p>\n

Richiamo l’idraulico. Silenzio, di nuovo.<\/p>\n

Non ce l’ha fatta. Temo non ce l’abbia fatta.<\/p>\n

Il mio coinquilino mi scrive che ormai \u00e8 andato al lavoro. Quell’altro pure.<\/p>\n

Sono in ufficio, che guardo l’intonaco, ancora attonito, e penso che questi avevano un impero coloniale. Sono riusciti a conquistare un dannatissimo impero coloniale.<\/p>\n

Continuo a fissare il bianco della parete, con sguardo vitreo. Non mollo.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Ho un problema. Ogni qual volta lavo i piatti, la tubatura sotto il lavello della cucina gocciola. Lo so, un po’ di scotch, tenaglie e pazienza e potrei stringerla, interrompendo il gocciolio molesto una volta per tutte. Ma ho optato per la soluzione \u00a0comoda e borghese, quella dell’idraulico, ed ormai sono in guerra con questa […]<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[6],"tags":[406,290,405,160,404],"class_list":["post-1749","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-il_monella_foodforthought","tag-british-gas","tag-grottesco","tag-idraulico","tag-londra","tag-regno-unito"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/ilmonella.com\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/1749","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/ilmonella.com\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/ilmonella.com\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/ilmonella.com\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/ilmonella.com\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fcomments&post=1749"}],"version-history":[{"count":2,"href":"https:\/\/ilmonella.com\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/1749\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":1752,"href":"https:\/\/ilmonella.com\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/1749\/revisions\/1752"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/ilmonella.com\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fmedia&parent=1749"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/ilmonella.com\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fcategories&post=1749"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/ilmonella.com\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Ftags&post=1749"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}