{"id":2425,"date":"2014-11-17T18:25:05","date_gmt":"2014-11-17T18:25:05","guid":{"rendered":"http:\/\/localhost:undefined\/?p=2425"},"modified":"2014-11-17T18:34:50","modified_gmt":"2014-11-17T18:34:50","slug":"quante-persone-servono-per-rinnovare-una-patente","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/ilmonella.com\/?p=2425","title":{"rendered":"Quante persone servono per rinnovare una patente?"},"content":{"rendered":"

La risposta \u00e8 almeno tre<\/strong>. Una di queste tuttavia non \u00e8 colui che deve rinnovarla.<\/p>\n

\"rinnovo<\/a><\/p>\n

Succede oggi in una ASL locale, in cui mi reco sotto il diluvio per la “visita in attivit\u00e0 istituzionale” di rinnovo della patente. <\/strong>Come ben sa chi segue questo blog da tempo, infatti, il documento mi scade il 29 novembre 2014 (gi\u00e0, sono passati dieci anni e ancora paio lo stesso giuovincello di un tempo…).<\/p>\n

Effettuata la chiamata di prenotazione nella ragionevole finestra temporale di sei ore settimanali – il telefono, pubblico, squilla solo il luned\u00ec, mercoled\u00ec, venerd\u00ec dalle 14 alle 16 – e fissato il mio appuntamento, riesco ad infilarmi nella ancor pi\u00f9 esigua finestra temporale in cui si effettuano le visite per il “Rilascio patenti A-B-C-D-E-KA-KB”<\/strong> e a presentarmi, infine, al tanto atteso rendez-vous<\/em>.<\/p>\n

Piove che Dio la manda e sono in ritardo di dieci minuti.
\n<\/strong>
\nParcheggio di fuori con la doppia freccia tra un cancello, una striscia blu e un posto disabili che, se dovessi mai uscire dalla ASL abile e certificato, perderei comunque la patente per l’ammontare di infrazioni commesse in una sola manovra di parcheggio.<\/p>\n

Trovo finalmente l’ufficio e, ad accogliermi, tre affabili signore schierate in mia attesa come le mitologiche Parche, Cloto, Lachesi e Atropo. Sono l’ultimo appuntamento della giornata, e dalla mia puntualit\u00e0 dipende\u00a0evidentemente l’orario di timbratura del\u00a0cartellino d’uscita.<\/p>\n

A farmelo notare, il\u00a0“Mbe? Avevamo perso la speranza<\/em>” con il quale mi accolgono.
\n
\nMi accomodo, adducendo qualche scusa di circostanza.<\/strong><\/p>\n

La prima domanda riguarda i bollettini di pagamento e la foto tessera. Ce li ho. Presento tutto con fare zelante, quasi orgoglioso di non essere stato colto in fallo per una volta, e attendo.
\nUna di loro, Cloto, mi chiede se sto bene.
\nDeve essere quella che ha sostenuto pi\u00f9 esami di medicina, dico fra me e me, e rispondo che non posso lamentarmi – se escludiamo il tempo.
\n“Porta gli occhiali?”
\n“No”, rispondo lapalissiano.
\nA questo punto le altre due comari iniziano ad armeggiare con le mie scartoffie. Una di esse alza e abbassa lo scanner, lo aziona, attende, lo aziona nuovamente con una smorfia contrita. Ecco! funziona.
\nQuell’altra mi porge un modulo da firmare ma ATTENZIONE che la firma non esca fuori dal rettangolo:\u00a0“se no qui ci stiamo tutta la notte, glielo assicuro”.\u00a0<\/em>
\nFalsifico la mia firma al meglio per esaudire la richiesta, visto che \u00a0avevo gi\u00e0 preso un impegno dal dentista per le ore successive, e questa annuisce con aria soddisfatta. Ancora non sa di aver cantato vittoria troppo presto.<\/p>\n

Una di loro sorveglia la scena in piedi, con aria inesorabile: \u00e8\u00a0Atropo.\u00a0Si assicura che tutto vada per il verso giusto.
\nLachesi – la pi\u00f9 anziana delle tre, forte accento meridionale – \u00e8 quella deputata all’elettronica, e\u00a0cerca sulla tastiera del computer “la freccetta” per inserire qualche dato correttamente.
\nPanico.
\nIl panico rientra: si scopre che la freccetta in questione \u00e8 in realt\u00e0\u00a0il tasto SHIFT.
\n“Metti solo Montalto che facciamo prima”
\n“Ma signora, ho due cognomi, mi chiamo Montalto Monella….”
\n“Si si tranquillo, dobbiamo solo rinominare la foto…”
\n<\/em>Mi rilasso, anche se odo distintamente i clacson fuori che strombazzano – forse all’indirizzo della mia macchina.<\/p>\n

Anche io ho cantato vittoria troppo presto.\u00a0<\/strong>
\nIl sistema informatico ci tradisce tutti, tutti e quattro, e a quanto pare “ci butta fuori”. Password errata.
\nDue delle tre donne davanti a me si stringono ai lati della malcapitata alle tastiere e l’aiutano dettandole due password. Diverse.
\nNel frattempo, per non farmi sentire a disagio, Cloto mi chiede di nuovo se “ho la prescrizione per gli occhiali”. Rispondo nuovamente di no.
\nLachesi, colei che regge le fila della mia pratica online, \u00e8 evidentemente in difficolt\u00e0. Ad un certo punto si alza ed esclama: “Scusate, non ce la faccio, perdo il treno”
\n<\/em>Con passo deciso, si alza si infila il giubbotto e si avvia fuori dalla porta. \u00a0I clacson di fuori sono pi\u00f9 forti che mai. Nella stanza, sospiri carichi di tensione.
\n“Ma non \u00e8 possibile, non ci credo…”<\/em>
\nAtropo, l’inflessibile, si siede in postazione e decide di prendere in mano la situazione. Alza la cornetta per farsi dire da qualcuno l\u00ec fuori nell’universo la password corretta.
\n“Che dio ce la mandi buona”,\u00a0<\/em>esclama tra s\u00e8 e s\u00e8, in maniera ben udibile.<\/p>\n

BINGO. La password \u00e8 quella giusta, la procedura viene riavviata. Nuova scansione dei miei documenti, accompagnata dalla nuova domanda “Porta gli occhiali?”.\u00a0<\/em>Questa volta mi viene richiesto anche se ho il diabete.
\n<\/strong>Nego, spudorato.
\nNella borsa di Cloto intanto fa BLING un cellulare. Lei si alza, va a controllare, risponde all’SMS e torna a sedersi.
\nC’\u00e8 un nuovo problema, per\u00f2: la foto all’interno del computer supera la larghezza massima consentita.
\n“Dobbiamo scansionare di nuovo”,\u00a0<\/em>esclama la prima delle Parche come se dovesse eseguire un’operazione a cuore aperto.
\nSono gi\u00e0 passati 15 minuti, e inizio a sudare freddo.<\/p>\n

La porta si spalanca. E’ Lachesi che torna<\/strong>, aveva dimenticato l’ombrello. Con la stessa fugacit\u00e0 con cui arriva la morte, lei afferra l’oggetto e si dilegua. Cloto, nel frattempo, si lancia ad aiutare un gentiluomo che sosta fuori dalla porta indicandogli quali bollettini pagare nella vicina posta, sempre pi\u00f9 multitasking.<\/p>\n

Scopro che una di loro deve timbrare alle 16,15. Mancano pochi minuti, \u00e8 una corsa contro il tempo.<\/p>\n

In quel momento, la tensione si scioglie<\/strong> (accompagnata da un altro BLING del cellulare di Cloto): “ODDIO ME L’HA PRESA! Se no dovevamo stare qui fino a stasera, glielo assicuro!”<\/em><\/p>\n

Si aziona la stampante. Ecco che dalle bocche dell’Averno escono finalmente i miei moduli. Un timbro e via, sono libero.
\nAfferro il libro che porto con me e, mentre esco da quell’ufficio, mi pare di scorgere il pannello luminoso grazie al quale, normalmente, viene misurata la vista. Nessuno si \u00e8 accorto n\u00e8 della sua presenza durante tutta la procedura, n\u00e8 della mia.<\/strong><\/p>\n

Tornato in macchina, getto il libro sul sedile laterale, sospirando di sollievo per aver evitato una multa potenzialmente fatale.
\nTutto \u00e8 andato bene, sono stato fortunato a non incappare in uno di quei fastidiosi attacchi epilettici che solitamente mi tormentano, e la vista non mi si \u00e8 annebbiata all’improvviso come talvolta accade.<\/p>\n

Prima di tornare a casa, butto un occhio sul titolo del libro.\u00a0<\/strong><\/p>\n

\"IMG_3424\"<\/a><\/p>\n

Nulla accade casualmente nell’universo.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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